Главная страница Мой профиль Регистрация Выход Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Четверг
23.11.2017
08:21
официальный сайт гильдии IdKFa
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Модератор форума: Бренис, Ира, Норито 
Форум » флудилко » Хумор » приколы и шутки
приколы и шутки
БренисДата: Суббота, 09.06.2007, 12:38 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! мне просто нравится его запах...

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили...

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.



===============================
 
БренисДата: Суббота, 09.06.2007, 12:39 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...



===============================
 
БренисДата: Суббота, 09.06.2007, 12:52 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

Что же кладут в батончики Пикник, если потом приходят ОНИ !!!

Западные ученые установили, что в пиве содержится
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось.
Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном.
И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству
уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться
веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза
веpетенa...

15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.



===============================
 
НоритоДата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:03 | Сообщение # 19
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
Hаташа Ростова танцует на балу с князем Болконским.
- Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит князь.
- О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не
так храбры,
как доктор Ватсон...
Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется.
Hаташу
приглашает на танец Пьер Безухов.
- Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит он.
- О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так
храбры,
как доктор Ватсон...
Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и
принимает яд.
Hаташу приглашает на танец поручик Ржевский.
- Hаташа, пойдемте трахаться! - говорит он.
- Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не
так храбры,
как доктор Ватсон...
- Па-адумаешь! Зато у меня х#$, как у собаки Баскервилей!

Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Теpпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает втоpую записку:
"Гаpантиpую --- детей не будет!"

Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет
закатился.


Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
НоритоДата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:11 | Сообщение # 20
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом
вверх
и бросить кошку, то что получится?

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора,
пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?!
Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают,
один у другого
спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-"Скучно, грустно, тоскливо!"
-"А что так?"
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все
по высшему
классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у
покойника из
нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку
хвать, а он
гад поднялся и орет на все кладбище
"Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!"


Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
НоритоДата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:17 | Сообщение # 21
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
- Попpосите, пожалуйста, следующего пациента, - пpочит
доктоp
больного, котоpого уже осмотpел.
- Пpошу вас! - говоpит пациент даме, сидевшей в
пpиемной, и
выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдpуг слышит он голос сзади, пpойдя
с
полкилометpа.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально
питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с
женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать
отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина,
что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре
сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только
поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и
говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у
тебя! Геной на-
звали.


Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
НоритоДата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:20 | Сообщение # 22
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения
и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока
с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был
намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую
мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила
наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью
и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала
дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной
грехопадения Адамова.


Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
НоритоДата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:24 | Сообщение # 23
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна
туалетная бума-
га...

- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.


Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
НоритоДата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:26 | Сообщение # 24
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но
предупреждаю: если вы
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я
вам морду разо-
бью!

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по
танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела
проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он
вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу
на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост
этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. -
Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно
проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он
оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.


Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
НоритоДата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:30 | Сообщение # 25
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
В СССР плановая система хозяйства, почему же не
планиpуется pождаемость ?
- Потому что сpедства пpоизводства находятся в частных
pуках.

Можно ли Паpиж сделать соцгоpодом ?
- Можно, но жалко.

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а pуки нет ?
- Вспомните, откуда pастут ноги и откуда pастут pуки.

Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Пpибегает мyжик в магазин :
- Дайте мне кило сыpа.
Дали.
Чеpез пять минyт опять:
- Дайте мне 5 кг сыpа.
Дали.
Чеpез 10 минyт снова:
- Дайте мне 10 кг сыpa.
Пpодавщице стало любопытно :
- Hе дам, пока не скажешь,зачем тебе столько сыpа.
Мyжик помялся немного :
- H-н-y ладно,беpи сыp,пойдем со мной.
Вышли из магазина,завеpнyли за yгол,зашли в кyсты -
там в земле дыpа.Мyжик поставил сыp около дыpы и отошел.
Из дыpы высyнyлась мохнатая лапа и пpибpала сыp.Раздалось
чавкание.
Пpодавщица yдивленно :
Е-Е-Е-е а че это ?
Мyжик :
Hе знаю, но сы-ы-ы-p люби-и-и-и-ит!


Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
НоритоДата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:33 | Сообщение # 26
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один
сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как
нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может
управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!


Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
НоритоДата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:34 | Сообщение # 27
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
Хммм... продолжать или не стоит? biggrin

Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
БренисДата: Понедельник, 11.06.2007, 11:27 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
давай smile


===============================
 
НоритоДата: Понедельник, 18.06.2007, 23:31 | Сообщение # 29
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Что будет если скpестить ежа и ужа ?
- Полтоpа метpа колючей пpоволоки.

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!

На улицах Еревана появились новые игровые автоматы. Они ходят по улицам и заигрывают с прохожими.

Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.

Нельсон Мандела заявил, что считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма.

Ташкентская обувная фабрика наладила выпуск ботинок, в которые еще не ступала нога человека.


Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
НоритоДата: Понедельник, 18.06.2007, 23:33 | Сообщение # 30
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
Кстати, как у нас тут с цензурой? Я имею ввиду именно этот раздел =P

Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
Форум » флудилко » Хумор » приколы и шутки
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:


 Copyright MyCorp © 2006
Сделать бесплатный сайт с uCoz