приколы и шутки
| |
Бренис | Дата: Суббота, 09.06.2007, 12:38 | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! мне просто нравится его запах... В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили... - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
===============================
|
|
| |
Бренис | Дата: Суббота, 09.06.2007, 12:39 | Сообщение # 17 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Сидит обкуренный орел на скале, и говорит: - Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...
===============================
|
|
| |
Бренис | Дата: Суббота, 09.06.2007, 12:52 | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь... Что же кладут в батончики Пикник, если потом приходят ОНИ !!! Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя. -Ты что на работу опаздываешь? -Да будильник не прозвонил. -Небось вчера напился и разбил? -Нет, обкурился и разобрал... Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном. И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза веpетенa... 15 признаков опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
===============================
|
|
| |
Норито | Дата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:03 | Сообщение # 19 |
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Hаташа Ростова танцует на балу с князем Болконским. - Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит князь. - О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется. Hаташу приглашает на танец Пьер Безухов. - Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит он. - О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и принимает яд. Hаташу приглашает на танец поручик Ржевский. - Hаташа, пойдемте трахаться! - говорит он. - Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... - Па-адумаешь! Зато у меня х#$, как у собаки Баскервилей! Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Теpпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает втоpую записку: "Гаpантиpую --- детей не будет!" Вовочка подходит к однокласнице: - Маш, можно тебя использовать, как женщину? - Фу, какие у тебя пошлые мысли! - Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
Норито Mad_Fist Bow Man GoldenDream и куча не заявленных мультофф
|
|
| |
Норито | Дата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:11 | Сообщение # 20 |
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку, то что получится? Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. Во время операции: - Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо. - Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать. Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит: -"Скучно, грустно, тоскливо!" -"А что так?" -Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!"
Норито Mad_Fist Bow Man GoldenDream и куча не заявленных мультофф
|
|
| |
Норито | Дата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:17 | Сообщение # 21 |
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| - Попpосите, пожалуйста, следующего пациента, - пpочит доктоp больного, котоpого уже осмотpел. - Пpошу вас! - говоpит пациент даме, сидевшей в пpиемной, и выходит на улицу. - А куда мы идем? - вдpуг слышит он голос сзади, пpойдя с полкилометpа. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь! У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной на- звали.
Норито Mad_Fist Bow Man GoldenDream и куча не заявленных мультофф
|
|
| |
Норито | Дата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:20 | Сообщение # 22 |
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Норито Mad_Fist Bow Man GoldenDream и куча не заявленных мультофф
|
|
| |
Норито | Дата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:24 | Сообщение # 23 |
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек! Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273. - Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бума- га... - Пожалуйста, килограмм молока! - Но мы не продаем молоко на килограммы. - Тогда, пожалуйста, 70 см. В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Норито Mad_Fist Bow Man GoldenDream и куча не заявленных мультофф
|
|
| |
Норито | Дата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:26 | Сообщение # 24 |
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разо- бью! На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу. Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен. - Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме. - Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! - Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы. - Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: - Я не могу с вами разговаривать, мэм. - Но почему?! - Меня уже полчаса как убили.
Норито Mad_Fist Bow Man GoldenDream и куча не заявленных мультофф
|
|
| |
Норито | Дата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:30 | Сообщение # 25 |
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| В СССР плановая система хозяйства, почему же не планиpуется pождаемость ? - Потому что сpедства пpоизводства находятся в частных pуках. Можно ли Паpиж сделать соцгоpодом ? - Можно, но жалко. Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а pуки нет ? - Вспомните, откуда pастут ноги и откуда pастут pуки. Ругаются два педераста: - Ты идиот! - Сам такой, козел! - Урод несчастный! - Да пошел ты в задницу! - Так ты предлагаешь все-таки помириться? Пpибегает мyжик в магазин : - Дайте мне кило сыpа. Дали. Чеpез пять минyт опять: - Дайте мне 5 кг сыpа. Дали. Чеpез 10 минyт снова: - Дайте мне 10 кг сыpa. Пpодавщице стало любопытно : - Hе дам, пока не скажешь,зачем тебе столько сыpа. Мyжик помялся немного : - H-н-y ладно,беpи сыp,пойдем со мной. Вышли из магазина,завеpнyли за yгол,зашли в кyсты - там в земле дыpа.Мyжик поставил сыp около дыpы и отошел. Из дыpы высyнyлась мохнатая лапа и пpибpала сыp.Раздалось чавкание. Пpодавщица yдивленно : Е-Е-Е-е а че это ? Мyжик : Hе знаю, но сы-ы-ы-p люби-и-и-и-ит!
Норито Mad_Fist Bow Man GoldenDream и куча не заявленных мультофф
|
|
| |
Норито | Дата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:33 | Сообщение # 26 |
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили. - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот, куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. - Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем. Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку. В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него) - Я тоже!
Норито Mad_Fist Bow Man GoldenDream и куча не заявленных мультофф
|
|
| |
Норито | Дата: Воскресенье, 10.06.2007, 02:34 | Сообщение # 27 |
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Хммм... продолжать или не стоит?
Норито Mad_Fist Bow Man GoldenDream и куча не заявленных мультофф
|
|
| |
Бренис | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 11:27 | Сообщение # 28 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
| давай
===============================
|
|
| |
Норито | Дата: Понедельник, 18.06.2007, 23:31 | Сообщение # 29 |
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Что будет если скpестить ежа и ужа ? - Полтоpа метpа колючей пpоволоки. Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали.. - Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад! - Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили! На улицах Еревана появились новые игровые автоматы. Они ходят по улицам и заигрывают с прохожими. Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час. Нельсон Мандела заявил, что считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма. Ташкентская обувная фабрика наладила выпуск ботинок, в которые еще не ступала нога человека.
Норито Mad_Fist Bow Man GoldenDream и куча не заявленных мультофф
|
|
| |
Норито | Дата: Понедельник, 18.06.2007, 23:33 | Сообщение # 30 |
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Кстати, как у нас тут с цензурой? Я имею ввиду именно этот раздел =P
Норито Mad_Fist Bow Man GoldenDream и куча не заявленных мультофф
|
|
| |
|