Главная страница Мой профиль Регистрация Выход Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Пятница
21.07.2017
15:50
официальный сайт гильдии IdKFa
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Модератор форума: Бренис, Ира, Норито 
Форум » флудилко » Хумор » приколы и шутки
приколы и шутки
earluДата: Четверг, 31.05.2007, 00:32 | Сообщение # 1
Хэппи Хардкор
Группа: Ветераны
Сообщений: 89
Статус: Offline
При запуске китайского космического корабля произошла катастрофа.
Погибли три космонавта и сто кочегаров
------------------------------
Урок в Эстонской школе.
Учитель (У):
— Дети кто знает, что означает синий цвет на нашем национальном
эстонском флаге?
Тянет руку Эдгар, встает, отвечает:
— Синий цвет на нашем национальном эстонском флаге означает наше голубое
эстонское небо по которому летят самолеты русских захватчиков.
(У): — Садись пять
(У) — Дети, а кто знает что означает черный цвет на нашем национальном
эстонском флаге?
Тянет руку Индрек:
— Черный цвет на нашем национальном эстонском флаге означает нашу родную
эстонскую землю, которую топчут сапоги русских захватчиков.
(У): — Молодец, и тебе пятерка.
(У): — Дети скажите мне, что означает белый цвет на нашем национальном
эстонском флаге?
Встает Вовочка:
— Белый цвет на вашем национальном эстонском флаге означает белые снега
нашего Магадана, который вы суки, будите жрать, если не заткнетесь.

Добавлено (27.05.2007, 19:15)
---------------------------------------------
И без переводчика все ясно

Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается…
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал “х**ня”, а вот если бы он сказал “пиз%%ц” — тогда точно нужно в мастерскую.

Юморная история из жизни следователя

При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.

Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый — представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: “Снимай трусы”. На что в ответ слышит: “А может не надо?”. На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: “А как же, ну конечно надо!!!”. После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: “Мне нагнуться, да?”.

Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

Бесплатно!

Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти 10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не
поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают. Выволокла она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке “Бесплатно!” и ушла досыпать дальше.

Прошло два дня.

Студенты забрали с десяток книг, и на этом все закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо “Бесплатно!” повесить “Не Трогать!”, и спокойно идти домой.

На утро, когда приехало начальство, книг в коридоре уже не было. biggrin

Добавлено (31.05.2007, 00:25)
---------------------------------------------
нужно замичать ошибки сравните это был первноначльный текст исправленый лежит
о встечи.
хех вот нубика твоего Норито я помню караз вроде через него и познакомились)
сидел ты вроде варпы продовал)
гг непоню толь я пати искал толи ты в приват залес)
но поню это наалось с привата.
........................................................................
ну далше я ушол недалого в ооф недли 2 вроде
вернулся голый (хтото раздел ( дети недоверяйте клубам))
чего мелкая взм спала и вот я тут с вами снова в личности монка)
хотя я уже еше намультить успел
БРЕНЯЯ не ругать))

Добавлено (31.05.2007, 00:32)
---------------------------------------------
люди порекомендуйте лекарство от неграмотности)


Steel is my body and fire is my blood
I have created over a thousand blades
Unknown to death
Nor known to life…
 
earluДата: Четверг, 31.05.2007, 11:17 | Сообщение # 2
Хэппи Хардкор
Группа: Ветераны
Сообщений: 89
Статус: Offline
ты хуже tongue
Quote (Бренис)
первончальный текст, справленныйлежит в топике "кто тут самый старый"

гг вот те мой ответ tongue
Нужно земечать ошибки, сравните это был первончальный текст, исправленный лежит в топике "кто тут самый старый"
хех а вот до маих ощибок те еще далеко учись у prof

Добавлено (31.05.2007, 11:17)
---------------------------------------------
продолжим шутить
Дневник неудачника

1 февраля

Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля

Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье… Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы — дуры…

5 февраля

Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя… Да, не мог…

7 февраля

Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима — будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды…

9 февраля

Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля

По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля

Тоска.

13 февраля

Тоска.

14 февраля

Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля

Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник…

16 февраля

Все строители — ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня — хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля

Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник…

18 февраля

ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля

В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник…

20 февраля

Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать…

21 февраля

Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля

Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале…

23 февраля

Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости… Ну кто ж знал, что он теперь — директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно…

24 февраля

Или все-таки получилось? Оооо, моя голова….

25 февраля

Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается… Курица… Любимая…

26 февраля

Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю — снова на работу. Дурак. Но умный…

27 февраля

Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь — странная штука…

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история…

Хеппи бездей

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!”.


Steel is my body and fire is my blood
I have created over a thousand blades
Unknown to death
Nor known to life…


Сообщение отредактировал earlu - Четверг, 31.05.2007, 11:12
 
БренисДата: Четверг, 31.05.2007, 13:01 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
Quote (earlu)
гг вот те мой ответ tongue Нужно земечать ошибки, сравните это был первончальный текст, исправленный лежит в топике "кто тут самый старый"

АААААА это заразнооооооо

ЗЫ дневник - тру smile



===============================
 
earluДата: Четверг, 31.05.2007, 16:10 | Сообщение # 4
Хэппи Хардкор
Группа: Ветераны
Сообщений: 89
Статус: Offline
Поражены Ли Вы Интернетом?, медицинский тест
Ребенок спрашивает маму:
— Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
— А потому что нет у тебя больше папы! — сказала мама, страшно зарыдав.
— Он купил себе модем и подключился к Интернету!
(жуткая история из жизни)

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. — 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. — 2 балла;
3) Ору на весь дом: “Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!”. — 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова “мастер-бут-рекорд”, я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. — 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. — 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и… ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! — 3 балла;

Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. — 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. — 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. — 3 балла;

Я очень часто треплюсь по ICQ:
1) А что это такое? — 1 балл;
2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. — 2 балла;
3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. — 3 балла;

Я узнаю новости из:
1) Газет, журналов, телевизионных программ. — 1 балл;
2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. — 2 балла;
3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? — 3 балла;

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
1) Василий Иванович. — 1 балл;
2) Чапаев. — 2 балла;
3) Dark Hacker или Mega Destroyer. — 3 балла;

Как вы напишете фразу “ничего себе новость!”:
1) Ничего себе новость! — 1 балл;
2) (обалдев) Ничего себе новость! — 2 балла;
3) Ничего себе новость! 8-[ ] — 3 балла;

Кто такой Дима Вернер?
1) А кто его знает — кто это такой? — 1 балл;
2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. — 2 балла;
3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит… — 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?
1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. — 1 балл;
2) Compaq — sux. И все тут. — 2 балла;
3) www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. — 3 балла;

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. — 1 балл;
2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. — 2 балла;
3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. — 3 балла;

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:
1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. — 1 балл;
2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. — 2 балла;
3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? — 3 балла;

Если мне надо выучить испанский язык, я:
1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. — 1 балл;
2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? — 2 балла;
3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. “Иль монументо ди Кристофоро Коломбо”, “Собре тодо эл ла кама” и прочая лабуда. У меня знакомый — испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. — 3 балла;

Клинтону не объявили импичмент:
1) Я в курсе. По телевизору сообщали. —1 балл;
2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! — 2 балла;
3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню — что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. — 3 балла;

Мое любимое радио — это:
1) “Эхо Москвы”. Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. — 1 балл;
2) “Маяк”. Потому что его можно не включать. — 2 балла;
3) “Серебряный дождь”. Его по real-audio гоняют. — 3 балла;

“Я помню чудное мгновенье” создал:
1) Пушкин. Александр Сергеевич. — 1 балл;
2) (издевательски) Лермонтов. — 2 балла;
3) Правильно говорить — не “создал”, а “задизайнил”. — 3 балла;

***

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

От 15 до 25
Вы — простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает “пуля” до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле — возгораясь)! А вы даже не знаете — что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!
Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!

От 25 до 35
Вы — прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.
Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

От 35 до 45.
Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот — излишний вес.
Лечение. А оно Вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.
у мя 34 ешеб один бал biggrin


Steel is my body and fire is my blood
I have created over a thousand blades
Unknown to death
Nor known to life…


Сообщение отредактировал earlu - Четверг, 31.05.2007, 16:53
 
БренисДата: Пятница, 01.06.2007, 13:43 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
я всегда знал что я идеален... 34 smile


===============================
 
earluДата: Пятница, 01.06.2007, 16:25 | Сообщение # 6
Хэппи Хардкор
Группа: Ветераны
Сообщений: 89
Статус: Offline
Анегдот про нашу сеть?

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Добавлено (01.06.2007, 16:25)
---------------------------------------------
from: Блин, шеф храпит
from: Спать мешает
dym: Толкни его в бок.
from: Идти лень )
dym: А... Я думал, вы рядом лежите...


Steel is my body and fire is my blood
I have created over a thousand blades
Unknown to death
Nor known to life…


Сообщение отредактировал earlu - Пятница, 01.06.2007, 16:01
 
НоритоДата: Среда, 06.06.2007, 18:49 | Сообщение # 7
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
Хм... Я бы мог выложить 12к статей с сабскрайба, присланных мне по мылу, но не стану tongue

Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
НоритоДата: Среда, 06.06.2007, 18:57 | Сообщение # 8
Хэппи Хардкор
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
кстати, 6 июня 2007 была дуэль - син 87, прис 70, йа, и куча товарисчей 1й профы.
Фишка ф том, что дуэль была чисто дать возможность "детворе" поглумиться. (причем на ставки) Результаты:
1-0 в пользу арча против вора
1-0 в пользу арча против сворда
1-0 в пользу арча против мага
1-0 в пользу арча против приста
1-0 в пользу арча против сина

как уже понятно приста и сина арч скрысил, до мя он не добрался т.к. син был хозяином дули.

потом в "чесном" бою арч проти сина победил арч.(син неудачно решил отомстить)

убивал он с 1-го или максимум 3х даблов, дамаг по чару в таре шел по 2к от дабла - заставляет задуматься dry

З.Ы. все чары которые принимали участие в дуэли были одеты, особенно "не плохо" был одет арч.


Норито
Mad_Fist
Bow Man
GoldenDream
и куча не заявленных мультофф
 
БренисДата: Четверг, 07.06.2007, 18:23 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
Только что сижу на одном сайте, читаю описания фильмов,
и натыкаюсь вот на такое чудо.
Название: Ятинсотэстс
Год выхода: 2004
Жанр: Комедия, Отечественный

О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей
- невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским
милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским
порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во
время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну
пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но
воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому
милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без
жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде
терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для
человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...



===============================
 
earluДата: Пятница, 08.06.2007, 11:51 | Сообщение # 10
Хэппи Хардкор
Группа: Ветераны
Сообщений: 89
Статус: Offline
госпади что только теперь не снимают biggrin
Звонит мужик в службу спасения,говорит типа у меня медведь в саду на дереве сидит-заберите его!!!!Через 20 минут звонок в дверь .Он открывает дверь-на пороге стоит амбал,а рядом с ним немецкий бульдог...
А:(амбал)— "Короче, я —Коля,а это— Кифирчик.План действий таков:вот тебе ружье,а я полез на дерево,скидываю медведя,Кифирчик его хватает за шкирку и тащит в зоопарк,понял?"
М:(мужик)-"Ну типа того,но скажи зачем мне ружье?"
А:-"Если упаду я— мочи Кифирчика!!!!!!!!!!!"

Пpофессоpа спpашивают:
-Сколько вам надо вpемени, чтобы выучить китайский ?
-10 лет.
Спpосили доцента (Д)
Д: — 6 лет
Спpосили аспиpанта (А):
А:— 3 года
Студента(С):
С:— А методичка есть?
— Есть.
С:— Сейчас пиво допью и сдам

Добавлено (08.06.2007, 11:51)
---------------------------------------------
Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru)
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.


Steel is my body and fire is my blood
I have created over a thousand blades
Unknown to death
Nor known to life…
 
БренисДата: Пятница, 08.06.2007, 13:40 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
ДЕВУШКИ!!!!! ЗНАТЬ НАИЗУСТЬ!!!
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!



===============================
 
БренисДата: Пятница, 08.06.2007, 16:03 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...



===============================
 
БренисДата: Пятница, 08.06.2007, 16:07 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!



===============================
 
earluДата: Пятница, 08.06.2007, 20:10 | Сообщение # 14
Хэппи Хардкор
Группа: Ветераны
Сообщений: 89
Статус: Offline
о я тут не один).

ну это прям про меня.
Владение русской орфографией это как владение кунг-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.

Добавлено (08.06.2007, 20:10)
---------------------------------------------
---------------------------------------
сперто откуда незнаю)

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами — с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки — офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно — въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....


Steel is my body and fire is my blood
I have created over a thousand blades
Unknown to death
Nor known to life…


Сообщение отредактировал earlu - Пятница, 08.06.2007, 20:10
 
БренисДата: Суббота, 09.06.2007, 12:35 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Offline
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!



===============================
 
Форум » флудилко » Хумор » приколы и шутки
Страница 1 из 41234»
Поиск:


 Copyright MyCorp © 2006
Сделать бесплатный сайт с uCoz