- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь
сигарету и попробуй
еще раз...

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

Идут два верблюда по пустыне. Один - другому: Что бы там ни
говорили, а пить-то
хочется.

Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с
женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация
основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание
контекста
самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать
первым. Муж
не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу.
Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за
алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука
в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил,
что он мне
руку не сможет сломать.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
"Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему
надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали
одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали
оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной
всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими
посетителями она спит всего
раз в месяц.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот
же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же
очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого
утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Жили-были стаpик со стаpухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит
Волк. К. Ш. - Дяденька
Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше
тебя слышать, девочка.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В.
- Чтобы лучше нюхать
мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
- Дяденька Волк, а
почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе
сказал, отвяжись - что не
видишь - я какаю!

Лектор:
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные
корни, но это
объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с
некоторыми
историческими событиями. Например: когда великий полководец
древности Ганнибал
решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру,
у него украли одну из
галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали?

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю
по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего

1975 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс
Москва-Ленинград. В
кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным
пулеметом в руках. Из-за
могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече.
Делая зверское лицо,
он истерическим голосом кричит:
- Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе
всем смерть! Первый
пилот оборачивается и говорит:
- Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит.
Тель-Авив заказала.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет
и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя
домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий,
он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Наркоман убегает от милиции, смотрит - стоит античная
скульптурная группа из трех обнаженных мужчин. Наркоман
быстро
разделся, встал рядом и застыл. Вдруг голос сбоку:
- Сними носки, а то всех запалишь!..

На приеме у психиатра молодой человек нервно
объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому,
что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит
синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные
носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом
или с
майонезом?

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на "5" - как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4" - что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3" - какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!!

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах,
к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку
продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну
что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на
него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг
толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат,
а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас
сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается
окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики
забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на
всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как,
вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть
семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков,
держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что
тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно,
по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко
и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски
дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он
стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная
действительность...

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца. Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
хех что написано вами прочитать не решился